Hace mucho tiempo que no escribo.
Creo que estaba tan sumamente acostumbrada a escribir sobre la tristeza y la mierda que es estar enamorado de una persona que no tiene los mismos sentimientos, que ahora que estoy feliz no sé plasmar con letras lo que se siente en esa felicidad al estar tan poco acostumbrada a sentirla.
La verdad es que podría escribir millones de cosas acerca de lo que siento ahora mismo, pero son tales las empalagosadas que pueden salir de mi boca que me doy repelús a mi misma.
Jamás he sido una persona cariñosa, más bien un poco asquerosa. Pero ahora, estoy rodeada de gente que me ha enseñado a ver el mundo de otra manera, lleno de color y no solo en blanco y negro; me han enseñado a ser una mejor persona sin perder tampoco mi personalidad.
Y es que muchas veces estas tan concentrado en pensar que tienes una vida de mierda que no te das cuenta que tienes a las mejores personas a tu lado, amig@s que valen oro y otros que sin saberlo te quieren más de lo que tú pensabas...

Oye..

-Oye, ¿esa no era tu mejor amiga?
+Era y es mi mejor amiga.
-Pero si ya prácticamente no os habláis...
+¿Y qué más da? Que las amigas no estén a cada momento del día juntas sin separarse no quiere decir que la amistad se haya acabado. La amistad se basa en que en los buenos momentos estén a tu lado riendo  en los malos ayudándote a seguir adelante, que cuando los necesites estén a tu lado y la confianza siga sosteniendo esa relación. Yo confío en ella, ella en mi y es el significado de amistad. Por tanto, sigue siendo mi mejor amiga.

Será como si nunca hubieras existido.

Y cuando menos te lo esperas, pasa. Cuando crees que esa persona, una de las más importantes de tu vida nunca te podría mentir con algo tan importante, cuando de verdad crees que alomejor te quiere y le importas más de lo que tú creías, te clava la última puñalada...
Pero esta vez no te ves con fuerzas de perdonar una más, que la delgada cuerda que os unía no da más de si y acaba por romperse y en ese momente es cuando piensas en todo lo que podrías haber vivido si no hubieras tenido unas gafas que te tapaban la realidad en la que vivías.
Creía que tú eras diferente a los demás, que tú precisamente tú nunca caería tan bajo. Nunca pensé que desearía no haberte conocido nunca, no haber compartido ningún recuerdo contigo.
Te di una oportunidad tras otra, creyendo que cambiarías, que todo cuanto prometias era cierto y que no volverías a hacerme daño. Sin embargo, las desaprovechaste todas y aún así seguí confiando en ti y queriendote cadda día un poquito más como una idiota.
Tantas y tantas veces que lloré por ti, que no dormí por las noches solo porque no era capaz de quitarme la idea de la cabeza de que algún día te podría perde, que llegaría el día en el que te irías de mi lado y tendría que aprender a vivir sin ti.
Y ese día te lo buscastes tú solo y estoy más que de acuerdo con que te vayas de mi vida, porque me merezco ser feliz, me merezco alguien mejor que una persona que me trate como un juguete.
El juguete se rompió, y ya no lo puedes recuperar.

¿Te acuerdas?

La añoranza de un tiempo en el que ser feliz era fácil, cuando el sabor más dulce jamás probado era el de un helado comprado en un calurosa tarde de verano. Aquel tiempo cuando el latido del corazón solo se aceleraba cuando corrías para no ser el último de la fila y las manos te temblaban al abrir un regalo el día de tu cumpleaños.
¿Recuerdas qué cuando te equivocabas gritabas "¡NO VALE!" y después nadie se acordaba de lo que había pasado? Cuando de verdad creías que los amigos eran para siempre. ¿Llorar? Solo con un tropiezo en el parque. ¿Consuelo? Una tirita y un beso de mamá.
Cuando te escondías detrás de la almohada para no ver como los protagonistas de la película se daban el beso final porque te parecía realmente asqueroso. Tu mayor secreto es el miedo a la oscuridad, la cosa que más quieres el peluche de tu cama. Aquella época cuando deseabas ser mayor, encontrar a tu príncipe azul y ser felices y comer perdices. Ser médico, profesora o futbolista eran los sueños que querías que se cumplieran.
Cuando todavía no sabías el verdadero significado de la palabra amor, solo que era bonita...

De recuerdos vivo hasta que lo pueda hacer de mis sueños...

Echo de menos tus abrazos, esos que con solo sentirlos me hacían olvidar todo, dejar de sentir el suelo bajo mis pies y solo concentrarme en apoyar mi cabeza contra tu pecho y respirar el perfume que emanaba tu ropa.
Echo de menos la forma en que me besabas, la cara de bobo que ponías cada vez que te acercabas, la manera en que tu respiración se aceleraba justo antes de que tu aliento se mezclase con el mío...
Echo de menos tantas cosas que me veo incapaz de escribirlas todas; pero nunca podré olvidar y por menos dejar de echar de menos cuando susurrabas muy bajito y despacio, casi como un suspiro, las ocho letras que nunca querría parar de oír de tu boca, "te quiero".
¿Sará verdad eso de que el primer amor nunca se olvida?

Una de cal y otra de arena.12#

Y todo empieza con una sencilla y simple pregunta....¿estás bien? Una pregunta tan normal que en otras ocasiones puede significar diferentes cosas pero que hoy cobra un cierto sentido especial. Ves como la gente se acerca a ti con una expresión de tristeza, hasta gente que ni si quiera conoces te mira con ojos tristes y de reojo cuando pasas por el pasillo. Y entonces te temes lo peor, ¿has pasado algo malo?, por que sí, esa expresión la tienen por ti a pesar de que tú estas feliz y contenta y empiezas a no entender lo que sucede. Entonces se te acercan y formulan la dichosa pregunta, la que has oído varias veces en el día de hoy, y tú les respondes que sí que estás perfectamente que no has estado mejor en tu vida, y su cara pasa de la más profunda tristeza a la más incrédula de las sorpresas por tu estado. ¿Y qué se suponen que esperaban? ¿Encontrarme en una esquina sola llorando por lo ocurrido? Y esto se repite una y otra vez y cada vez entiendes menos por qué.
Una historia siempre se diversifica en dos:
1) A los que les toca la parte feliz y se llevan las risas y las sonrisas de todo el mundo
2) A los que les toca aguantar el chaparrón, las caras tristes y los rincones oscuros de su corazón.
Y sin pedirlo y mucho menos demostrarlo, a mí me han etiquetado en la segunda simplemente porque la gente no puede vivir de una sola historia y necesitan lamentarse de alguien para que la felicidad no les inunde por completo.
Digamos que necesitan una de cal y otra arena.

Hola, soy la distancia y vengo dispuesta a joderte la vida :)

Y es que no se puede evitar. Simplemente sucede y no lo puedes remediar. Le da igual cuan lejos tengas que estar de esa persona, cuando lo vas a poder volver a ver, si alguna vez lo verás más allá de una simple foto guardada en tu ordenador.
Levantarte cada día con la esperanza de que quizás, queda un día menos para volverlo a ver, tener la oportunidad de aunque por solo sea un momento, verle.
Y es que esto no se extiende solo en el ámbito de amar a alguien en la distancia, también en amistades que están demasiado lejos como para que en un mal día te den ese abrazo que tanto necesitas, una sonrisa cómplice que haga que un día nublado se convierta en el más soleado.
Vivir con la certeza, de que aunque cueste, algún día todos los kilómetros que te separan de esas personas, se conviertan en 0.